本来应该接着写在赫尔辛基交换期间的见闻和经历，因为懒惰和一系列的事情而搁置了。转念一想，经过时间沉淀下来之后再回味，滋味更加丰富，就心安理得拖下去了。人在当时情境中，不经别人指点，怎么也跳脱不出来，一个劲儿地钻牛角尖。经过一个平静的过程后，才能稍微客观地评价。

比如曾经让我头疼了很久的纳国的大姐吧。如果自己当时够强大，能够早明白一些道理，这些事情也许不会让我心烦。差异、距离、不同，也不会成为我眼中向我射进来的箭。

也是那段时间了解到自己对亲密感的苛刻，是要高度心有灵犀的那种和谐。有些伴侣的相处方式我羡慕不来，两个人各做各的各想各的只要在一起过日子就和和睦睦。而我要丈夫的眼里有我，要他需要我，要他认同我。这就是自己给自己设置的障碍。我的改变是可行的，因为我发自内心爱他，我跟随他，但我也要他的认可。

一月到三月，赫尔辛基的夜幕早早到来。我躺在柔软的床垫上，房间昏黄，算着北京时间是几点。翻了翻微信，没有什么话想说。网页上还有没读完的参考文献，youtube里是没看完的做饭视频。

所有的好时光我都想和他一起度过，所有的好时光都被我过得寂寞至极。

“What’s your problem？”

是什么成了我们的阻碍

四月到五月，随着天气转暖，我渴望回国的急躁上升了一个层次。买好了机票，又在五月改签提前了一周。不理解，需求，抱怨，误解，伤疤，和好，鼓励，互相打气，自我怀疑, 想念，太想要确认，太想要得到承认。

最后的日子，一个人去了阿姆斯特丹，阿姆斯特丹好大，城市好拥挤，让人随时随地想逃跑。这个街头有点脏，晚上有点吵的城市，却让我睡了两个美好的晚上。阿姆斯特丹的博物馆让我把钱包的现金掏空。

布鲁塞尔小小的，啤酒低调好喝。

柏林，我最喜欢柏林，柏林让我伤心了。从二手服装店淘来了一顶老奶奶针织帽子，戴上去很好看。从二手店出来乱走，进了一个墓园。

墓园里有好多好多树，阳光就从树叶儿里漏到地上，这里葬着的人，都有活着的人想他们，每个人的墓碑前都有白色的鲜花。往深了走，坐在长椅上。我非常非常难过，为了几十年后的离别。抽泣了一会儿又觉得墓园好温柔。

时间宝贵。

7月1号，不会有死别了。